admin Beş yıl önce bir arkadaşımın ev partisinde daha önce hiç tanımadığım bir kadınla sohbet ettim. Yüzeysel bir sohbetti: iş, flört, orada tanıdığımız kişiler. Birkaç dakikalık karşılıklı ılık sohbetin ardından tuvalete gitmek için izin istedim ve dışarı çıktığımda, tanıdığım birinin bana mutfağa girmemi işaret etmesiyle dikkatim dağıldı. Bir daha asla kadının yanına dönmedim.
Bir arkadaşımın küçük bir bilgiyi ağzından kaçırdığı yılın başına kadar onu bir daha düşünmedim: Senden nefret ettiğini biliyorsun. İnanamıyordum. Görünüşe göre kadın beni öyle bir şevkle küçümsemişti ki, önceki hafta bile başkalarının yanında beni karalamaya devam etmişti. “Ama neden?” Sızlandım. Arkadaşım, “Senden nefret ediyor,” diye omuz silkti. Tek etkileşimimiz o kadar kısa ve zararsızdı ki gerçekten şaşırmıştım. Aynı zamanda, beş yıl önce beş dakikalığına tanıştığım ve bir daha aklıma gelmeyen birinin zihninde ne kadar yer kapladığımı fark etmek beni rahatsız ediyordu.
Başka bir arkadaşıma işleri yoluna koymak için benimle buluşmasını isteyebileceğini önerdim. “Hangi şeyler?” dedi. “Siz arkadaş değilsiniz. Bu haftaya kadar senin için böyle bir şey yoktu.” Elbette haklıydı ama haftalarca duygusal bir çocuk gibi devam ettim, ta ki bir akşam sosyal medyada gezinirken her şeyi değiştiren bir şey keşfedene kadar.
“Onlara İzin Ver” Teorisi Nedir?
“Hayatınızın kontrolünü ele almanın en hızlı yolu etrafınızdaki herkesi kontrol etmekten vazgeçmektir.” viral TikTok videosu 29,1 milyon görüntülemeyle New York Times Çok satan yazar Mel Robbins, herkesin hayatını katlanarak iyileştireceğine inandığı bir şeyden bahsediyor: “Onlara İzin Ver” teorisi.
Teori özünde, üzerinde çok az kontrolümüz olan veya hiç kontrolümüz olmayan durumlar, insanlar veya onların eylemleri hakkında endişelenmenin veya strese girmenin bizde gereksiz duygusal ve zihinsel strese neden olduğunu belirtir. İnsanların zaten yapacaklarını yapmalarına izin verirseniz, onların gerçek yüzünü daha çabuk görebilir ve ona göre davranabilirsiniz. İnsanlar internette sizin hakkınızda kötü şeyler mi yazıyor? Ona izin. Bir randevu sana mesaj atmıyor ya da seni korkutmuyor mu? Ona izin. Arkadaşlarınız sizi kasten dışlıyor mu? Onu bırak. Birisi senden nefret ediyor ve nedenini bilmiyor musun? Ne dediğimi anlıyorsun.
CCPA kayıtlı psikoterapist ve moderatör şöyle diyor: “‘Onlara İzin Ver’ teorisi son derece değerli çünkü kontrolümüz dışında olan şeylerin sorumluluğunu üstlenmemize izin veriyor.” İçimdeki Çocuk Podcast’i, Gloria Zhang. “Gerçek şu ki, insanları istemedikleri şekilde davranmaya zorlayamayız. Bu nedenle kontrol etmeye veya zorlamaya çalışmak her zaman daha fazla korkuya, kırgınlığa ve tatminsizliğe yol açacaktır. Kontrol edemediğimiz şeylere bağlılığımızı bırakarak, dikkatimizi kontrolümüz altında olan şeylere odaklamakta özgürleşiriz. Örneğin, başka bir kişinin mesajlaşma kalıplarını veya politik inançlarını kontrol etmeye çalışmak muhtemelen sizi deli edecektir. Ancak kendi seçimlerinize, düşüncelerinize, ne yediğinize, ne giydiğinize ya da ne söylediğinize odaklanırsanız, daha büyük bir iç huzur duygusu hissedeceksiniz.
Uzun zamandır unuttuğum bir yabancının fikri hakkında sızlanmanın bir anlamı olmadığını fark ettim (şu söz aklıma geldi: “İnsanların senin hakkında ne düşündüğü kimseyi ilgilendirmez”). Benim ya da hayatım üzerinde hiçbir etkisi yoktu ve enerjisinin beş yılını benden nefret ederek geçirmek istiyorsa bu onun suçuydu. Umursamamak garip bir şekilde özgürleştirici hissettiriyordu. Teoriyi hayatımın diğer alanlarına uygulamaya başladım.
“Onlara İzin Ver” Teorisini Flört Etmeye Uygulamak
Yeni biriyle çıkıyordum. Zekiydi, komikti ve seksiydi, işler iyi gidiyordu… Ancak bir partnerde değer verdiğimi bildiğim düzeyde bir sıcaklığa, cömertliğe veya nezakete sahip olup olmadığı konusunda bazı çekincelerim vardı. Daha sonra sağlık sorunları yaşadım. Arkadaşlarım etrafımda -seni seven insanların yaptığı gibi- bağırıp, doktor randevularımın, hastane taramalarımın ve test sonuçlarımın ne zaman olduğunu öğrenmek için beni yorulmadan rahatsız ederken, onun umurunda olmadığını fark ettim. Ona tüm bunlardan endişelendiğimi söyledim, o da özür diledi ve işiyle çok meşgul olduğu için bunun aklından çıktığını söyledi. Ancak zaman geçtikçe ve hastanede biyopsi yapılması yaklaştığında, bunu öğrenmeyi bile ihmal etti. Ancak, artı noktam olarak, haftalar önce bahsettiğim ve katılmak istediği gösterişli bir sektör etkinliğine beni dürtmeyi hatırladı.
Bu beni endişelendirdi. Tekrar konuyu açmayı düşündüm ama kendimi durdurdum. Benim için doğru kişi olmadığını zaten biliyordum. O, olduğu kişiydi ve açıkça umursamadığı bir şeyi önemsemesini sağlamaya çalışmak istemedim. Ancak, hayatımda harika insanların olduğunu ve bunların gelecekteki bir partnerden beklediğim düşünce ve nezaket düzeyinin planı olduğunu bir kez daha doğruladı.
Bir arkadaşım da yeni biriyle çıkıyordu. Üç randevudan sonra işler gerçekten iyi gidiyordu. Bir öğleden sonra tereddütle bana, onun geri çekilmesinden ya da kendi deyimiyle “kendisinden uzaklaşmasından” korktuğu için onunla yatmaktan korktuğunu söyledi. Bilge ve güzel arkadaşımın, seksi bir süreliğine yasaklamak gibi arkaik bir şeyin onun bir erkekle farklı bir sonuca ulaşmasını sağlayabileceğini düşünebilmesi beni gerçekten şaşırttı. Ona “bırak gitsin” teorisini anlattım ve eğer onunla seks yapmak istiyorsa ve bunu yapmaya istekliyse bunu yapması gerektiğini söyledim. Ve eğer bu şeylere önem veren biri çıkarsa buna izin vermeliydi. Aslında ne kadar erken öğrenirse o kadar iyi.
İçinde bir video 877,7K izlenme ile TikTok kullanıcısı Courtney Kalkanları “Aradığınız kişi olmayan birini istemezsiniz ve onu aradığınız kişi olmaya zorlarsanız, onun aradığınız kişi olmadığını bilemezsiniz.” Birisi her zaman senin olacak, izin verirsen kim olduğunu göster. Buradaki anahtar, eğer inanırlarsa onlara inanın.” Bırakın, işte yine oradaydı.
Teori, flört ettiğimiz kişinin bizim için uygun olup olmadığı konusunda çoğumuzun flörtün ilk aşamalarında yaşayabileceği stresi ve kaygıyı azaltır. Ne yapabilecekleri ya da yapamayacakları konusunda endişelenmek, anlatıyı kontrol etmeye çalışmak, hatta onları uymasını istediğimiz kalıba sokmaya zorlamak, özellikle de hoşumuza gidiyorsa, cazip gelebilir. Ancak insanların kendilerini size açmalarına ne kadar çabuk izin verirseniz, onların size uygun olup olmadıklarını o kadar çabuk görebilirsiniz.
“İlişki gelişiminin ilk aşamalarında olduğunuzda birçok yanlış anlama ve yanlış anlaşılma olabilir” diyor Dr. tara, CSUF’da cinsel ve ilişkisel iletişim profesörü. “İnsanlar geçmiş deneyimlerini, algılarını ve yüklerini yeni ilişkilere taşıyor, bu da eylemlerini doğru bir şekilde tahmin etmeyi zorlaştırıyor. “Onlara izin ver” zihniyeti işe yarıyor çünkü bireylerin kontrol faktörünü gevşetmelerine, bu belirsizliklerle daha zarif bir şekilde başa çıkmalarına ve kendi yaşamlarında gelişen şeylere odaklanmalarına olanak tanıyor. Uyumlu bir eşleşme değilse zaman kaybetmenin bir anlamı yok. Eğer size kötü davranıyorlarsa bu davranışlarını haklı çıkaracak hiçbir neden yok.”
Açık olmak gerekirse, “bırakın onlara” teorisi arkanıza yaslanıp önce ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı belirtmemek, sizi incittiklerinde insanları sorumlu tutmamak veya başkalarını anlamak için çaba göstermemekle ilgili değildir. Ve bu herkese uyan tek bir boyut olduğu anlamına gelmez. “Bu düşünce tarzının uzun vadeli ilişkilerde işe yaradığını düşünmüyorum çünkü uzun vadeli ilişkilerde zaten ilişki geliştirme aşamasını geçmişsinizdir” diyor Dr. Tara. “Onların davranışlarını anlamaya çalışmak ve birlikte çatışma yoluyla bir çözüm bulmak isteyeceksiniz.”
Ayrıca bunun katı bir çerçeve olmadığını veya her bireye uygun olmadığını da unutmamak gerekir. UKCP’ye kayıtlı bir çocukluk çağı travma terapisti şöyle diyor: “Büyürken ne kadar az destek alırsak, şu anda görünüşte küçük olan olaylar tarafından tetiklenme olasılığımız o kadar artar.” Sarah Lee. “Bu yüzden onları “içeriye alıp almamanızın” geçmişinize, kişiliğinize, destek ağınıza veya mevcut koşullarınıza bağlı olabileceğini düşünüyorum. Bazı insanlar, brunch’ta dışlanmak gibi ortaya çıkan duygularla veya yorumladıkları anlamlarla başa çıkmak için, kendinden daha emin hisseden ve dışlanmışlık duygusuyla tetiklenmeyen bir kişiye göre daha fazla desteğe ihtiyaç duyabilir. ”
“Bu yaklaşımla her türlü temellendirme yararlı olabilir; Nefes almak veya meditasyon yapmak gibi şeyler duygularımızı kabul etmemize veya onları ifade edip gitmelerine izin vermemize yardımcı olabilir. Günlük tutmak, ne hissettiğinizi yazmanıza olanak tanır ve bu da onu ifade etmenize yardımcı olabilir. Uzun vadede şunu söyleyebilirim: Geçmişinizden kaynaklanan, başa çıkamayacağınız tetikleyicileriniz olduğunu biliyorsanız, terapi veya destek arayın (eğer bu sizin için bir seçenekse).
Sonuçta endişelenmek insan doğasıdır ve hayatımızın PR’sini yapmaya veya kendimiz için daha iyi sonuçlar almaya çalıştığımız bir noktada hepimiz bundan suçlu oluruz. Ancak kontrolü bırakıp pes ederek, aslında bir durumun veya kişinin sizin için doğru olup olmadığına dair derin içgörüler kazanabilirsiniz. Durum gerektirdiğinde ihtiyaçlarınızı ve sınırlarınızı ifade edin ama ondan sonra mı? İzin vermek. BT. Gitmek.
Zhang, “‘Onlara İzin Ver’ teorisinin tek dezavantajı, tek taraflı ilişkilerin doğal olarak ortadan kalkması anlamına gelmesidir” diye ekliyor. “Eğer her zaman bir ilişkiyi kontrol etmeye ve yürütmeye çalışan siz olduysanız, o zaman elbette bu kadar çabalamayı bıraktığınızda bağlantı kaybolacaktır. Ancak bu aslında olumsuz bir şey değil çünkü size daha uygun yeni ilişkiler için alan yaratıyor.”
Gördüğün hoşuna gidiyor mu? Burada biraz daha R29 iyiliğine ne dersiniz?
Ayrıldıktan sonra arkadaşlığımıza geri dönme
“Siktir Et” Zihniyeti Neden Arkadaşlıklara Zarar Veriyor?
Tatil bitti…arkadaşlığınız da bitti
